Die Apokalyptischen Babyrobben von Littauen (feat. Metaller)

Es waren einmal zehn kleine Babyrobben aus Littauen, diese wollten nur ein Ei essen denn sie hassen den Kadaver der toten Weihnachtsmänner im Gebüsch. Heutzutage ist Weihnachten nicht mehr so beliebt wie Ostern, denn Eier schmecken garstig wie Hasen im Zoo. Die natürlichen Bedürfnisse einer Osterhasendame bestehen aus kacken, fressen,masturbieren und kotnaschen, deshalb spritzen sie sich gegenseitig Katzensekret ins Arschloch und lüften den Deckel nicht mehr so wie sonst immer. Als Egon Meier Siegfried von Ausschwitz zum kopflosen Ritter watschelte, dachte er sich oftmals hätte Hitler nur mehr Juden gegessen um einen arischen Volksstaat zu gründen. Jedoch zwang er seine kleinen Eisenohrringe gewisse "Dinge" zu bewerkstelligen ohne dabei zu onanieren oder zu grübeln, trotzdem fand man sie nackig auf dem kalten, blutigen, nassgeschwitzten und hölzernen Fußboden des Zeus. Man fragte mich häufiger wie man Fußpilz heraufbeschwören kann um ihn nachher zu beherrschen und sogar zu essen. Dafür legte ich gestern mehrere Kackhaufen ins Waschbecken, leider geil, sodass Katrin unbedingt schlucken wollte. Jonas ist ein verdammtes Küken, das großmäulig umher schwirrt wie eine Pissnelke mit köstlicher Salatsoße, die vergammelt in Dosenform erhältlich ist. Morgens siegte der deutsche Übermensch Klaus Koslowski in seiner Lieblingsdisziplin: Morgenscheißen, jedoch währte es nicht lang denn Serkan machte den Handstand mit doppelten Salto rückwärts im liegen. Monica wollte doch nicht ins Höhlengebiet der Rocky Filme, sondern lieber nach Narnia wo Elfen und Neger rassistische Witze entstehen lassen. Einer von den Magiern in Wuppertal sprach sieg, und verletzte sich nicht am Adamsapfel, sondern links davon zwischen den Kloaken des Buschindianers namens Igor Schmitt.