Die Apokalyptischen Babyrobben von Littauen (feat. Metaller)

Es waren einmal zehn kleine Babyrobben aus Littauen, diese wollten nur ein Ei essen denn sie hassen den Kadaver der toten Weihnachtsmänner im Gebüsch. Heutzutage ist Weihnachten nicht mehr so beliebt wie Ostern, denn Eier schmecken garstig wie Hasen im Zoo. Die natürlichen Bedürfnisse einer Osterhasendame bestehen aus kacken, fressen,masturbieren und kotnaschen, deshalb spritzen sie sich gegenseitig Katzensekret ins Arschloch und lüften den Deckel nicht mehr so wie sonst immer. Als Egon Meier Siegfried von Ausschwitz zum kopflosen Ritter watschelte, dachte er sich oftmals hätte Hitler nur mehr Juden gegessen um einen arischen Volksstaat zu gründen. Jedoch zwang er seine kleinen Eisenohrringe gewisse "Dinge" zu bewerkstelligen ohne dabei zu onanieren oder zu grübeln, trotzdem fand man sie nackig auf dem kalten, blutigen, nassgeschwitzten und hölzernen Fußboden des Zeus. Man fragte mich häufiger wie man Fußpilz heraufbeschwören kann um ihn nachher zu beherrschen und sogar zu essen. Dafür legte ich gestern mehrere Kackhaufen ins Waschbecken, leider geil, sodass Katrin unbedingt schlucken wollte. Jonas ist ein verdammtes Küken, das großmäulig umher schwirrt wie eine Pissnelke mit köstlicher Salatsoße, die vergammelt in Dosenform erhältlich ist. Morgens siegte der deutsche Übermensch Klaus Koslowski in seiner Lieblingsdisziplin: Morgenscheißen, jedoch währte es nicht lang denn Serkan machte den Handstand mit doppelten Salto rückwärts im liegen. Monica wollte doch nicht ins Höhlengebiet der Rocky Filme, sondern lieber nach Narnia wo Elfen und Neger rassistische Witze entstehen lassen. Einer von den Magiern in Wuppertal sprach sieg, und verletzte sich nicht am Adamsapfel, sondern links davon zwischen den Kloaken des Buschindianers namens Igor Schmitt.

Es war einmal ein Bär der pedophil und knuffig war...(feat. Metaller)

Es war einmal ein Bär der pedophil und knuffig war. Man nannte ihn Pedobear the Master of Disaster aka K.K Monarch der Pedophilität. Âls die Kindermesse war, war er natürlich sehr aufgeregt, deshalb packte er seine Penise von den kleinen Kindern in den Pennymarktbeutel des Todes of Motherfucking Aldi-Trash. Danach kackte er in den Beutel und machte Gemüsesaft daraus. Als er diesen ausgetrunken hatte machte er sich auf den Weg zur Kindermesse...
Als er dort angekommen war, legte er ein Ei & schlürfte es auf dem Dach des Kindergartens, wo er arbeitete, aus.
Trotz seiner Vorfreude, machte sich keine Fröhlichkeit breit, denn er sah keine Kinder, weil die schon ins Bett mussten. Aber egal. Er musste es akzeptieren und tollerieren.
Als es Mitternacht wurde kamen die KotKatzen zum Büffet, um Lärm zu kotzen.
Nachdem die Kindermesse absolviert war, widmete sich der Pedobear wichtigeren Dingen zum Beipiel Rauhfasertapete zu stricken und Lavalampen kaputt zu beißen. Er wusste danach, dass Lavalampen meistens sehr Stabil und Säurehaltig sind. MannoMann! Dachte der Pedobear und ließ Flugzeuge aus seinem After starten. Das filmte eine Kamera, die aerodynamisch hydrodesigned wirkte, aber egal. Das Leben der Bearfamilie gestaltete sich meist schwierig, weil Pedophilität leicht strafbar ist, darum saß Papabear schon 47mal auf Mamabear, um Kinder zu vergewaltigen, die frisch geboren und blutig in Mamabears Bauch schlummerten. Davon bekam der Staatsanwalt nichts mit, zum Pech des Kindes, welches aufgebrochen war wie eine Blechdose, die Zertreten wurde.
Das Leben wurde Unbeliebt bei Familie Bear. Darum zogen sie einen Truck durchs SAW-Land, um Geld zu erpressen. Damit die Drogen finanziert werden konnten. Das SAW-Land war Radioaktiv, so wie Zigarretenrauch mit Dünschisskleberautomatenkinderfickern des Todesalbaners of Magic Empire State Buildings mit grünen Popeln im Anus, welche alt und runzlig waren wie Mario.ENDE!

Die Massakrierenden Elfenzwillinge des Hungers

Es war einmal eine Elfe namens Hildegard. Ihr Mann hieß Heinz. Doch als ihr Hunger auch noch begann, wusste Heinz nicht, dass man Scheißhäuser benutzen kann. Eines glorreichen Abends musste er ziemlich scheißen. Deshalb ging er nach Buschmannsfeld um Neger abzuseilen, doch es waren einfach zu viele Käfer im Kot, deshalb aß er Limoneneis mit Dünschisssoße. Danach musste er übelst dolle Weinen, weil das Schiff bei seiner Lieblings -DVD eingesetzt wurde. Titanic hieß die DVD. Eisberge begehen oft Amokläufe weil sie schizophren und schwarz sind. Eigentlich wollen sie das ja nicht , doch trotzdem ficken sie Kühe des abnormalen Kampfes. Glitzernd besteigen Eisberge ihre Kinder-Opfer denn sie finden sie abstoßend erotisch wie die toten Elfenzwillinge des Hungers. Diese begehen auch oft Judenverfolgungsmassaker, jedoch finden das andere lustig. Deshalb lachen sie Kindergartenkindern gehässig zu. Diese kotzen auf Peters Pfefferkuchenmann der Lebkuchen verspeißt und Zigaretten in Massen implodieren lässt. Manchmal machen sie viele noch kleine Einkaufsbeutel kaputt. Deshalb haben die Nashörner gebrochene Einkaufsbeutelpolizisten umgerannt. Jedoch hatten sie kleine Schutzschilde aus Kinderfleisch. Diese waren nazimäßig schwach und kahlköpfig an den Händen. Sie verfolgen Juden zweimal rückwärts denn Mitternachts-Dreiräder ficken sie zweimal ins Ohr und auch in den Popser dabei grinsen sie lachend im Penismuseum des Grauens of the Deadly Peniskopf. Grüne Maschendrahtzäune sind gehässig und gemein und böse und fies, weil sie gehässig und gemein und böse und fies sind. Deshalb backen sie Eis des Todes einer Kühltruhe of magic invaders. Manchmal backen Kekse grüne Kackwürste die nach Zuckerkuchenlimonadenbechergläserersatzteilschränken des Ultimativ und Absolut unberechnbaren, perfekten +1000² und intergalaktisch übermäßig abartig-extremen Zauber des Penisbreiten Massakers of Killinspree and overwhelming Headshoting hellish Power of Magic Chaos Theoretischen X of Grand Psycho Muffinkore Zauberwald des Maximumspeedhaften, seelisch grausamen und total körperlich behinderten Extremität of Epic grandwar des UltraDrachenpedobärs of Brutal Analfight with ultralightning legendary Dragonkillingpower der Höllenfürsten Samael, Luzifer und des Sexuellen-belästigungs-pandas schmecken. Manchmal aber auch nicht, denn Zuckerkuchenlimonadenbechergläserersatzteilschränken des Ultimativ und Absolut unberechnbaren, perfekten +1000² und intergalaktisch übermäßig abartig-extremen Zauber des Penisbreiten massakers of Killinspree and overwhelming Headshoting hellish Power of Magic Chaos Theoretischen X of Grand Psycho Muffinkore Zauberwald des Maximumspeedhaften, seelisch grausamen und total körperlich behinderten extremität of Epic grandwar des UltraDrachenpedobärs of Brutal Analfight with ultralightning legendary Dragonkillingpower der Höllenfürsten Samael, Luzifer und des Sexuellen-belästigungs-pandas funtionieren manchmal nicht. Dabei finde ich das Zuckerkuchenlimonadenbechergläserersatzteilschränken des Ultimativ und Absolut unberechnbaren, perfekten +1000² und intergalaktisch übermäßig abartig-extremen Zauber des Penisbreiten massakers of Killinspree and overwhelming Headshoting hellish Power of Magic Chaos Theoretischen X of Grand Psycho Muffinkore Zauberwald des Maximumspeedhaften, seelisch grausamen und total körperlich behinderten extremität of Epic grandwar des UltraDrachenpedobärs of Brutal Analfight with ultralightning legendary Dragonkillingpower der Höllenfürsten Samael, Luzifer und des Sexuellen-belästigungs-pandas ziemlich heftigen Ohrenschmalz besitzt der schmackhaft ist aber auch irgendwie nicht denn Zuckerkuchenlimonadenbechergläserersatzteilschränken des Ultimativ und Absolut unberechnbaren, perfekten +1000² und intergalaktisch übermäßig abartig-extremen Zauber des Penisbreiten massakers of Killinspree and overwhelming Headshoting hellish Power of Magic Chaos Theoretischen X of Grand Psycho Muffinkore Zauberwald des Maximumspeedhaften, seelisch grausamen und total körperlich behinderten extremität of Epic grandwar des UltraDrachenpedobärs of Brutal Analfight with ultralightning legendary Dragonkillingpower der Höllenfürsten Samael, Luzifer und des Sexuellen-belästigungs-pandas ist viel zu lang wie dercios peniskuppe of the Black Zuckerkuchenlimonadenbecherglasersatzteilschrank-power. Mäuse essen strom und Zuckerkuchenlimonadenbechergläserersatzteilschränke of death des Todes mit Erdbeergeschmack und Kotaroma .Weiterhin haben grüne Svarts schwarze Genitalien und weiße Garnichtse.

Am Freitagnachmittag...

Am Freitagnachmittag wurde ich sexuell gemobbt, weil Sterz meine Mutti beleidigt hatte.
Deswegen konnte ich nicht widerstehen, seinen Fuß gefühlvoll einzuführen. Das machte uns
glücklich und ich wollte unbedingt mehr davon haben, genauso wie wenn Sterz kacken geht.
Davon wird mein Glied grün und schwillt nich ganz an. Aber dafür muss ich immer Gartenarbeit
verrichten, weil Blumen gut riechen und aussehen. Deswegen ficke ich jeden Hausmeister zweimal
in seinem Garten mit Gleitgel und roten Wachs, welches furchtbar schmeckt. Trotzdem
esse ich Essig, weil Leberwurst nicht schmeckt.
Aber manchmal püriert mein kleines Meerschweinchen Tafelkreide, damit Omas genug Zutaten für
Streußelkuchen haben. Jedoch brauchen sie Penispumpen um Massenmörder sexuell nicht
abzuschrecken. Aber grüne Dreiräder fahren schneller als Penispumpen, denn Räder sind rund
und Penispumpen nicht. Deshalb pumpen sie Penise groß und bunt wie Bäume, die aufgepumpt sind.
Leider fahren Taschenrechner heute nicht, aber morgen im Schienenersatzverkehr SÜD, denn
suizidgefährdete Pferde fliegen um Neun in Kollenbey SÜD durch den Auenweg und danach durch
Hogwarts, um Harry's Penispumpe zu vernichten, denn dann ist URLAUB!

KOT (feat. Misanthrop,Mr.Krank im Kopf und Hazzkrank)

[00:20:09] Misanthrop: ... und plötzlich fing er an zu wichsen, zu rülpsen und auf den Tisch zu kacken. :D
[00:21:01] MR.KRANK: ..... danach kam seine frau ins zimmer, und hat sich erschrocken und mit gekackt.....
[00:22:14] ChaozZ Theory X: ...dann hat es soo gestunken das die nachbarn durch den geruch exikutiert wurden...
[00:22:34] Misanthrop: ... er schaute sie verdutzt an, steckte SEINEN finger in IHREN kot und lachte ueber die nachbarn.
[00:23:26] MR.KRANK: ..... da er die kacke aufm finger hatte, kamen fliegen und jagten(kp) ihn durch sein haus, er stolperte und viel mit seiner fresse in seine eigene kacke.....
[00:24:00] ChaozZ Theory X: ....was für eine beschissene situation, doch er wusste sich zu helfen er nahm ne Tube gleitgel und....
[00:24:21] Hazzkrank: ...lachte über die kacke...
[00:25:26] Misanthrop: er war so erfreut ueber den geruch seiner eigenen kacke, sodass er lust bekam eine runde auf seinen mutierten, uebergroßen und unbesiegbaren scheißhausfliegen - die er im keller zuechtete - zu reiten.

The Epic History Of The Hobbits (feat. Metaller)

Es war einmal eine Tante, die russenrot blutete, denn sie hatte grüne Ausflüsse im After.

Das Karnickel war auch am After, deshalb war es extrem dünnflüssig. Heutzutage ist Rosenkohl ekelhaft schön & dreckig, darum kacke ich Rosenkohl zweimal aus. Danach gibt es Sauerkraut mit Roster & Spaghetti. Das mag man gerne. Außerdem stinken kleine Rosetten nach Bernd oder Nicole. Hirnverletzungen schmecken wie Vogelkot, den man zweimal rausgekotzt & püriert & gegessen hat. Vincent ist ziemlich abwesend, denn er versteckt sich im Tabakdöschen von meiner Katze, die vogelartige Klauen besitzt. Damit krallt sie sich Mitternachtshühner, denn sie hat Lust darauf. Danach fickt sie ihre kleinen Kinder, denn Wodka hat schlimme Nebenwirkungen. Augenklappen werden überbewertet, denn Taschentücher sehen besser aus als grüne Indiana – Jones – Sammelfiguren, die aussehen wie Türen mit Mandalas an ihren Klinken. Nebenbei haben Neger kleine, schwarze Augen, die blau und kerzenförmig herausstechen. Außerdem haben weiße Neger rote Ohren, weil sie vergewaltigt wurden von Albinomeerschweinchen. Sie (Albinomeerschweinchen) wurden von extraordinären Professoren produziert, die im Elbental ihr Zuhause verkaufen. Dort gibt es massig großfüßige Esel, die meistens Hobbitmilch kacken. Diese schmeckt widerlich nach frischgepresster, delikater, würziger Ziegenmilch. Darum dealen Esel mit anderen Getränken, wie Schokomilch oder V+ - Energie, Manchmal auch harte Dildos aus PVC, das schmeckt den Hobbits sehr widerlich. Darum kaufen sie lieber keine Handtaschen, denn die würden glitschig werden, denn die Oma der Hobbits würde alles auskotzen, denn diese Handtasche sieht räudig aus, wie jemand der sich anal den Penis einführt. Nachdem er das gemacht hat, chillt er lässig im Gardinenfenster und masturbiert dabei seinen Dämonenhund, namens Rex a.k.a. der Schwulenbaron a.k.a. der Grünlingskopfbesitzer. Nach „Wer wird Millionär“ gehen alle Hobbits ins KZ. Denn es ist endgültig Schlafenszeit für Kleinwüchsige. Jetzt sterben alle Kisten den Kistentot. Dabei schlitzt die Kiste ihre Augen auf & isst dabei ein Toastbrot, garniert mit verwesenen Eileitern, die Hervorragend zum Thema passen. Danach kackt die Kiste Mobbelkotzenblut, denn was raus muss, muss raus. Deswegen sollte Max den Unterricht verlassen. Aber es gibt ja n00bschutz. Somit hat er AIDS, was ziemlich toll erscheint und erotisch anmutet. Á propos AIDS, Max hat eine wunderhübsche Cousine, aber sie ist groß, wenn man seinen Kopf schief hält. Dann ist sie die größte ever, in World Of Warcraft, mit ihrem Bunzenbrenner und ihrem Kuscheltanga. Max findet das sehr anziehend, weshalb er sie auszieht und ihre gefühlvollen „Lippen“ massiert. Dabei grinst sein kleiner Vater, weil Schuhe zu penislastig sind, wie ein rosaroter Baum der Früchte scheißt & gelbe Känguru – Melonen anfeuchtet. Das ist Max, der sich dabei seinen Nacken verstümmelt, denn Emos machen viele, dumme Sachen. Max vibriert dabei, wie ein Zebra im Kreisverkehr, im Auenweg. In der Mitte von diesem Penisring, gibt es keine Freunde, die zu Max halten. wo die Hobbits herkommen Das liegt daran, dass Max keine Freunde hat. In Amerika haben Menschen weniger zu sagen als Schafe, denn Menschen sind nicht so wollig & schafig wie Giraffen, die tausend mal Kuchen backen. Doch sie haben noch weniger zu sagen als Zebrastreifen, denn sie sind mächtiger als Chuck Norris. Das erstaunt die Bevölkerung der Indianer ebenso wie Japaner. Johnny macht Anton an, denn sie wollen, dass Max sie fickt. Seine Aura ist dunkel und leer, wie sein Kopf. Das ist selbst in Lampukistan äußerst erschreckend. Aber damit hat Peter Zwegat wieder einmal was erschaffen. Dazu gehören u.a. Wendetafeln, Wendeltreppen & Wendebettdecken. Außerdem auch Unreal Tournament – Rasierklingen, diese sind allerdings meist funktionsuntüchtig, wie Max’s Arme, denn heben kann er nichts, nicht einmal seine Cousine, wobei sie doch das dünnste Familienmitglied in seinem Dorf ist. Das gemobbte Etwas, namens Gustav Berlusconi hat Eierstöcke, denn Rosinen sind weiblich, aber auch männlich, wie Max’s Cousine. Bald fressen Hobbits Pinguine, denn Robben schmecken nach Hundescheiße mit Knoblauchzehen & Schweinejauche. „Hmm...Lecker!“ denkt sich Penispumpen – Jack jetzt. Wer sich freut bleibt alt und marioähnlich. Deswegen bleibt Mario alt und saftig an Kehlkopf und Vagina. So langsam machen wir und alle Zootiere Daidai. Schlaft gut!

Langeweile in Skype (feat. Auzrazta)

Es war einmal ein Penis der ziemlich behaart aussah. Doch andererseits war er ziemlich blank, womit man denken könnte das er ein penis ist. Aufjedenfall hatte er ziemlich behaarte eier wie osama's mutter. Als der schwanz die fotze penetrierte, wusste er nicht das er eigentlich filzleuse im buschbereich besaß. Ich finde das Ich ziemlich süß stinke,wie mein anusloch jo. Doch Hans hat nur Tommy lieb. Als Hans der Schwul war meinte er sei tommys liebling, da Sven ihm anal beglückte mit tommys haaren. Tommy mag sven nicht, doch mag er hans sein Ohr. Ihm gefällt das auch. Da es aber nur noobs mögen nationalsozialisten anal zu stöpseln, suchten sie sich andere Hobbys. Nun mal wieder anderes Penis, "ich will heute noch wichsen" sagte der Penis namens Horst Schlämmer behämmert. Meistens war ich dicht, denn meine tante meinte ich sei erotisch im analbereich. Ob ich damit noch lebe muss ist ungewiss, denn ich will koten. Hallo wie geht es deiner Hurenmutter? Sie ist eine Hurenmutter.