Es war einmal ein Bär der pedophil und knuffig war. Man nannte ihn Pedobear the Master of Disaster aka K.K Monarch der Pedophilität. Âls die Kindermesse war, war er natürlich sehr aufgeregt, deshalb packte er seine Penise von den kleinen Kindern in den Pennymarktbeutel des Todes of Motherfucking Aldi-Trash. Danach kackte er in den Beutel und machte Gemüsesaft daraus. Als er diesen ausgetrunken hatte machte er sich auf den Weg zur Kindermesse...
Als er dort angekommen war, legte er ein Ei & schlürfte es auf dem Dach des Kindergartens, wo er arbeitete, aus.
Trotz seiner Vorfreude, machte sich keine Fröhlichkeit breit, denn er sah keine Kinder, weil die schon ins Bett mussten. Aber egal. Er musste es akzeptieren und tollerieren.
Als es Mitternacht wurde kamen die KotKatzen zum Büffet, um Lärm zu kotzen.
Nachdem die Kindermesse absolviert war, widmete sich der Pedobear wichtigeren Dingen zum Beipiel Rauhfasertapete zu stricken und Lavalampen kaputt zu beißen. Er wusste danach, dass Lavalampen meistens sehr Stabil und Säurehaltig sind. MannoMann! Dachte der Pedobear und ließ Flugzeuge aus seinem After starten. Das filmte eine Kamera, die aerodynamisch hydrodesigned wirkte, aber egal. Das Leben der Bearfamilie gestaltete sich meist schwierig, weil Pedophilität leicht strafbar ist, darum saß Papabear schon 47mal auf Mamabear, um Kinder zu vergewaltigen, die frisch geboren und blutig in Mamabears Bauch schlummerten. Davon bekam der Staatsanwalt nichts mit, zum Pech des Kindes, welches aufgebrochen war wie eine Blechdose, die Zertreten wurde.
Das Leben wurde Unbeliebt bei Familie Bear. Darum zogen sie einen Truck durchs SAW-Land, um Geld zu erpressen. Damit die Drogen finanziert werden konnten. Das SAW-Land war Radioaktiv, so wie Zigarretenrauch mit Dünschisskleberautomatenkinderfickern des Todesalbaners of Magic Empire State Buildings mit grünen Popeln im Anus, welche alt und runzlig waren wie Mario.ENDE!
